原来这样

最近似乎经常发呆,有时一发呆就是一天,经常有人问我在想什么,其实,真的什么也没有想。。。 

习惯性的趴在窗边,听着钢琴的声音,这么多年了,也不知是谁在弹奏,也从未想过去探听。 
当所有的声音都静止时,我只是喜欢就那样听着,那感觉,很舒适 

其实有很多事我真的不想知道,我也能够装作不知道,只是,欺骗得了别人,欺骗不了自己的心。 

习惯性的听着同一首歌,只觉着越听越伤感,一个人的时候,泪水总是非凡多,该怪瓶子天生的悲观,还是痛恨自己的多愁善感,就算只是一段文字,几副画面,甚至一段对话,也会止不住的流泪。 
虽然这样的情绪开始时往往没有人看到,没有人知道,他们的眼中的我只是个无忧无虑,模模糊糊的丫头。 
但是对不起,有些事只是我隐藏的太深,其实,很多事,我都知道。 


往返拉扯的伤口,似乎总是在提醒着我它的存在,尽管,我是那么想忽视。 

很清楚的知道自己有多在意,也清楚的知道自己的残忍,只是往往最在意的,总是没有勇气去争取,所以我选择了换个方式生存。 

只是,似乎很多事都不是我所能控制的,以为自己逃开了,却陷入了另一个深渊,反复拉扯着,好疼,真的好疼。 


对于爱情,我想,我是真的没有勇气,我只是只不合格的刺猬,刺伤别人的同时,也刺伤了自己。 
我想逃得远远的,却似乎总在原地徘徊,似乎,总是有很多东西割舍不了。 

当看到你的头像暗着的时候我总是不停的张望,只期望着能在何时亮起,甚至会做很多神经质的事。 
把QQ点亮,总以为在你看到时会来找我,而结果,总是失望,所以它又恢复了以往的灰暗。 
这两天看到了你上线,而我,只是默默地看着,灰暗着头像,我不知道你在等待什么。还是,有很多的其他。。。 
对不起,原谅我没有勇气跟你说话,我所能做的,只是看着那亮起的头像暗自神伤。为何当它亮起时,我的心反而更加的疼痛,甚至希望它快点暗去。 
我爱你那三个字太沉重,不管如何我也说不出口,越是爱,越令我害怕。 
我们之间,经历的太多,却又似从不曾经历,像是一场无止息的战争,越战越伤,试图用满地的血痕勾画出它存在的景像。 


每个人的灵魂,都孤寂的活着,所以,总觉得该不停地寻找点什么。同样孤寂的灵魂,也许,深深相吸却无法更深入一步。因为我们都知道,当它们相触时,就无法再救赎了。 

我想,真的是太在意了,所以,伤口又深了。逃了很久,却只是在不停的重复一些事情。清楚地看清自己的一切,却没有勇气面对。人,保护自己总是多一点。 




很多人,总是喜欢拿下辈子当借口,总觉得,这辈子亏欠的下辈子可以补回。可是,我知道,我能做的只有把这辈子过完。谈什么来世今生,那种誓言,我看到的,只有谎言。 
假如真的有下辈子,假如真的有来生,那种话,那种感情,一辈子就够了。 
要找一个人,也许,十辈子才够用。 
过奈何桥时,一定要喝下那碗孟婆汤`今生事,今生了,来生事,无人知晓,这辈子的债谁都没资格留待来生去还。 
假如有来生,即使还是重复着今生的事,那也请清空所有的记忆

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